גברים, מתי תבינו את זה?

מה זה הַקֶּצֶר הזה? אני מהרהרת לי כל השנים. איך חלק מהגברים לא קולטים ניואנסים, ואילו אחרים קולטים? איך חלק פולשים ברגל גסה, בעוד שישנם גם לא מעט גברים שקולטים אותך, מבינים מתי את נסוגה, ונסוגים בעצמם, אפילו אם כבר התחלתם לפלרטט?

פעם חשבתי שחוסר ההבנה הזה קשור יותר לתרבויות שמרניות. גברים מעולם שמרני חושבים בוודאי שכל בחורה שמתנהגת בלבביות ובקִירבה, אז היא כמו פירצה שקוראת לגנב.

לפני 25 שנים הייתי עם חברה במלון בטבריה. חברתי הזו היתה בחורה מאוד שמאלנית, מאוד פרו ערבית, פעילה בארגונים פרו ערבים וכו'. וכדי שייאמר "נאה דורשת, נאה מקיימת", גם היתה מאוד חברותית כלפי ערבים. לא משנה איזה ערבי פגשה, מספיק שהוא היה ערבי, וכבר היתה שופעת נחמדות אליו.

באותו מלון עבדו כמה ערבים. הם עשתה מעל ומעבר כדי להיות נחמדה אליהם. אמרתי לה שתיזהר, כי לגברים ערבים בעלי מנטליות מיושנת, יש נטייה לפרש קירבה וחביבות יתרה של נשים כלפי גברים, כאילו הן מעוניינות במין. הם לא יבינו את זה שאת רוצה בסך הכול להראות להם שאנחנו היהודים, חברים שלהם, אמרתי לה. הם עלולים לפרש את זה אחרת.

ומה שחששתי קרה. ומזל שמה שקרה, לא הידרדר לדברים קשים יותר. החבר'ה האלה ראו שהיא כל כך נחמדה אליהם, אז הזמינו אותה לבילוי. היא הלכה לשבת איתם במחוות ידידות, רק כדי להיות נחמדה בשם העם פה בארץ שחושב שגם לערבים יש זכויות ושבעצם הם האחים שלנו. אבל הם לא הבינו את זה, והתחילו לגעת בה שצורה שלא נשאה חן בעיניה, שלא התכוונה אליה בכלל, כי הרי רק להסתחבק רצתה מתוך אחוות אחים. איכשהו היא הצליחה ללכת משם. במזל זה לא נגמר יותר רע.

באותו זמן חשבתי לי: נו, בטח, היא לא קולטת שערבים "שמרניים ופרימיטביים", לא מבינים בכלל את האישה המודרנית, שנוהגת באופן פתוח וידידותי עם כולם, גברים כנשים. הם ישר חושבים שכל אישה חביבה ואמפטית מתה לזיון, ולא פלא שזה מה שקרה, הלוא הזהרתי אותה.

ומאז ועד היום אני נאלצת לגלות שוב ושוב שרבים מהגברים בעולם, גם בעולם "המודרני", "הפמיניסטי", "הנאור" עדיין חושבים ככה, בין אם בגלוי, בין אם בסתר ליבם. זה שהם התקדמו כביכול, לא שינה הרבה בתפיסה הבסיסית שלהם בקשר לנשים. מהתגובות שאני קוראת, ובוודאי שממעשים, אני למדה שדבר לא השתנה כמעט. בוודאי שלא עמוק בפנים, בפסיכיקה הגברית. הַקֶּצֶר עדיין שריר וקיים.

רוב הנשים, בין אם מטבען הביולוגי, ובין אם כתוצאה מחינוך, מגיבות בעדינות על הפלרטוט של הגבר, רומזות לו, מראות לו בניואנסים אם הן מעוניינות בו, או לא. ישנם לא מעט גברים שקולטים את זה, וממשיכים הלאה אם הם מרגישים בהיענות של האישה, או נסוגים אחורה, אם הם חשים בהסתייגותה.

וכך זה צריך להיות. זוהי חוכמת הפלרטוט על רגל אחת. וכאן לא משנה מהו אופי הפלרטוט. אם ישנה מישהי שפלרטוט גס בנוסח י. לאור עושה לה את זה, והיא נענית בפלרטוט משלה, שיבושם לה. או-אז מבחינתה זו לא הטרדה, אלא פלרטוט. אבל אם אחרי הפעם הראשונה שהגבר אומר משהו מיני, או סתם ממשיך לנדנד, האישה נסוגה ומתקפלת לתוך עצמה, והוא לא קולט את מה שהיא משדרת, והוא ממשיך הלאה, אז הוא הופך למטריד.

לכן, כדי להיות לארג'יות, בואו נאמר שהטרדה היא לא מה שהגבר אומר בפעם הראשונה בבואו להתחיל עם אישה, אלא התגובה שלה. נפתחה וענתה לו בהתגרות משלה, בריא שהיא רוצה. החווירה, נבהלה והתקפלה לתוך עצמה, ולא הראתה שום שיתוף פעולה, היא לא רוצה. ומי שאוהבת שישרקו לה ברחוב ויקראו לה כוסית, שיבושם לה. או-אז הגבר שעשה זאת אינו מטרידן מבחינתה. כי הכול תלוי בתגובת האישה.

מתי תבינו את זה, גברים?

מדהים אותי שיש כל כך הרבה גברים שעדיין לא מבינים את זה. שלא קולטים שמותר לך להיות נחמדה וחביבה וחמה ואמפטית, זה עדיין לא אומר שאת מעוניינת ביחסים אינטימיים. שלא קולטים בכלל מה את מרגישה, אם נעים לך או לא, אם את בעניין או לא. פשוט ממשיכים בשלהם באטימות ובאנוכיות נוראית. וכאן בדיוק זה הופך להטרדה, הבנתם?  


 

כאן עלי להוסיף משהו לכל מי שעומדת לצעוק עלי: אינני טוענת שהתחלות גסות בנוסח "בוא'נה יה כוסית", זה בסדר. אינני טוענת שמישהו שבא לחבקך כשאינך רוצה, זה בסדר. אבל אני יודעת שגברים לעולם יתחילו עם נשים. ככה זה. לכן אני מנסה לנסח משהו. אני מנסה לומר, שהגיע הזמן שבפעם הראשונה שהגבר אומר או עושה משהו שלא נעים לנו, אנחנו ישר נגיד לו את זה, ולא נפחד ונתקפל כמו תמיד, ולא נחשוב, "יו, לא נעים לעשות פאדיחה!" אדרבה, תעשי לו פדיחה. אם הוא בחוסר רגישותו פגע בך, תפגעי בו בחזרה.

אולי זה יביא לכך שהגברים האלה שלא קולטים, האטומים, יתחילו להבין איך לפלרטט, מה להגיד ומה לא להגיד, מתי להגיד ומתי לא להגיד דבר, מתי להתחיל ומתי לא. אולי זה יפחית את מידת הבורות מצידם. אולי.

 

Post a comment or leave a trackback: Trackback URL.

תגובות

  • טל  On פברואר 21, 2010 at 3:13 pm

    רבה הדרך….

  • איש/ אחת  On פברואר 21, 2010 at 3:22 pm

    שהוא תמיד בטוח במאה אחוז שהיא רוצה, לפני שהוא מעז לשים עליה יד בפעם הראשונה.
    כלל אצבע אם תרצו – אם אתה לא בטוח במאה אחוז, אז לא.
    כשאישה רוצה גבר היא משדרת לו את זה בלי הפסק.
    כשהיא רק מחייכת, אז היא רק מחייכת. לומדים מניסוי וטעייה מה אנשים משדרים, כלומר צריך לנסות ולטעות (לא, לא לגעת, אם אתה לא בטוח עדיף אפילו לשאול), אבל גם נשים יכולות להיות לארג'יות ולהסכים שבפעם הראשונה, אם זו אכן ראשונה ואחרונה, נושמים עמוק וסולחים. וממשיכים לחייך.

  • עידו לם  On פברואר 21, 2010 at 3:32 pm

    מעבר לכך שעושים טועים, ובהתחשב בכך שגברים הם היוזמים בכמעט ב99 אחוז מהמקרים גם הגסי רוח והדוחים באים מקרבם. צריך להגן על זכויות הנשים אבל אם יש משהו ברור זה שנשים לא יותר הגונות או הוגנות או רגישות ומוסריות מגברים אלא במקסימום יש להם פחות הזדמנויות לפשוע וזאת כול התורה על רגל אחת.

  • יעל ישראל  On פברואר 21, 2010 at 4:03 pm

    גם נשים מגלות אי מוסריות ואטימות בהרבה דברים, אבל בתחום שבין המינים, הגברים עולים עליהן בעשרות אחוזים.

  • עידו לם  On פברואר 21, 2010 at 4:51 pm

    עשית מחקר על העניין הזה שאת אומרת את זה בביטחון כול כך מלא? מעבר לכך שאם נניח הרבה גברים בוחרים נשים על פי מראה אז נשים בוחרות את הגברים שלהן על פי מראה או סטטוס מעמדי שזה בואי נודה על האמת אינדיקציה די אינטרסנטית ושטחית לא פחות מהאינטרסים החזותיים של הגברים. נשים מגלות לא פחות אטימות ואי רגישות בקשרים עם גברים מאשר הגברים עצמם גם אם זה לא בא לידי ביטוי באלימות פוגענית או אונס.

  • טל  On פברואר 21, 2010 at 5:42 pm

    "גם אם זה לא בא לידי ביטוי באלימות פוגענית או אונס"

    אכן, מה היא אלימות פוגענית ואונס לעומת אטימות ואי רגישות. מה היא מציאות של אלימות והטרדה אל מול בחירת בן זוג על פי סטטוס מעמדי (ולהזכירך – עד לא מזמן כל כך נשים לא הורשו לדאוג לפרנסתן, כך שבן הזוג היה דרכן היחידה להשרדות פיסית).

    הנקודה שלך הועברה היטב.

  • ניקיון בקליק  On פברואר 21, 2010 at 5:45 pm

    תמיד כיף לקרא ספר או מאמר בנושא פלרטוטים
    כאן זה יפה ומלמד על תרבות הפלרטוטים של הצד של תרביות

  • טל  On פברואר 21, 2010 at 5:47 pm

    איזו שיטת פרסום מעודנת בחרת, ואיזו תגובה לעניין כדי להסוות את זה.

  • עידו לם  On פברואר 21, 2010 at 5:54 pm

    מצד שני בחרת בדרך הפשוטה להתמודד עם טענתי, מבחינתך עצם העובדה שנשים לא אלימות פיזית כלפי גברים עושה אותן יותר מוסריות וההטרדות שלהן פחות קשות. אני לא בטוחשזה נכון ויש נשים שמתעללות בגברים שלהן או בחברות שלהן בצורה קשה ביותר גם אם זאת התעללות רגשית ולא פיזית. מעבר לכך נשים מזמן לא בוחרות גבר על פי סטטוס כדי לשרוד אלא משום שהן יכולות להיות אינטרסטנטיות ושטחיות לא פחות מגברים, זה מפריע לך או מהווה דיסוננס קוגנטיבי על מה שגדלת? חבל אבל זאת המציאות נשים לא רגישות יותר מגברים או אלטרואיסטיות מגברים וזה קשקושים שהן מנכסות לעצמן שאין להם כול ביסוס.

  • טל  On פברואר 21, 2010 at 6:27 pm

    לא רגישות פחות מגברים וכו'. אם הכל זהה אך בנוסף נשים סובלות מתקיפות פיסיות או שנובעות מעמדות כוח מצד גברים, מי מוביל בתחרות המשונה שיצרת?

    התגובות שלך מיזוגניות להפליא.

  • עידו לם  On פברואר 21, 2010 at 6:48 pm

    אם מישהו מבקר את ישראל ישר קופץ איזשהו צווחן ומאשים באנטישמיות בלי קשר לביקרות או לנסיבות של הביקורת. הרי די ברור שההתעללות הפיזית של גברים בנשים זה כי הם יכוליםם בניגוד לנשים שלא יכולות אבל מה זה אומר? האם בגלל שלגברים יש יכולת להרע לנשים יותר מלנשים לגברים זה אינדיקציה למוסר הנשים? מעבר לכך שיש המון אימהות שמתעללות בילדים שלהן מפיזית ועד נפשית לא פחות מגברים. הטענה שלי שצריך להגן על נשים מכול פגיעה גברית אבל אין טעם להפוך נשים לקדושות מעונות ועצם הניסיון שלך להדביק לי מיזוגניות לא רק שהוא מאוד זול הוא גם מאוד לא מוסרי וזה בלשון מאוד עדינה.

  • טל  On פברואר 21, 2010 at 6:56 pm

    התייחסות למוסריות של נשים? מה שאתה אומר בעצם זה – אמת, גברים מתעללים יותר בנשים.
    אז אתה ממשיך ומפרש – זה רק מפני שהם יכולים. לו יכלו גם נשים היו נוהגות כך – ובכן, כאן אין דבר מעבר לספקולציה וממילא יעל לא טענה דבר בהקשר הזה. השורה התחתונה היא אותה שורה תחתונה.

    אין שום ניסיון להפוך נשים לקדושות מעונות אלא לתאר את המצב כפי שהוא.

    התגובה האחרונה שלך רק מחזקת, לצערי, את הרושם הקודם וכך מיזוגניה בעינה עומדת.

  • עידו לם  On פברואר 21, 2010 at 7:13 pm

    אני טענתי שהזכות של נשים להנות משיוויון היא מוחלטת אבל ניכוס המוסריות הנשית מול הגברים זה הבל הבלים. מעבר לכך טענתי שבגלל שגברים הם היוזמים ב100 אחוז מהמקרים יוצא שגם המטרידנים והמציקים הם בצורה מוחלטת באים מהם. אין כאן שום דבר מיזוגני אלא התייחסות שונה למאמר.

  • טל  On פברואר 21, 2010 at 9:12 pm

    מוסריות נשית, אלא על הטרדה של נשים על ידי גברים, מה שהסכמת לגביו שקיים.

  • עידו לם  On פברואר 21, 2010 at 9:20 pm

    אבל ציינתי גם שכול היוזמה היא פרי יוצא של הגברים ולכן טבעי שכול ההטרדות יהיו של גברים, אם נשים לא מתחילות כמעם אם גברים מן הסתם הן לא יטרידו אותם.

  • טל  On פברואר 21, 2010 at 9:26 pm

    הטרדה שנוצרת כתוצאה מבלבול בין חיזור להטרדה היא סוג אחד של בעיה, אבל לא הבעיה היחידה בתחום הזה. לא ברור למה אתה מניח שזה שיוזם צריך גם להטריד, וגם אם כן, אז הנה כתבה יעל רשימה כדי לשפר את המצב הזה.

  • עידו לם  On פברואר 21, 2010 at 9:37 pm

    בניגוד למה שאת אולי חושבת רוב הגברים לא מטרידים נשים, אבל היות וכול המתחילים את האינטראקציה זה גברים מן הסתם המטרידים יהיו הם ולא זה לא תקין לדעתי אבל כן צריך לתת את הדעת על זה.

  • יעל ישראל  On פברואר 21, 2010 at 10:51 pm

    אכן, לא כל הגברים מטרידנים, רבים באמת אינם כאלה. ואכן, כדבריך, גברים הם עדיין "המתחילים". ואכן זה יוצר בעיה. ולכן, נשים צריכות להבין שגם הן יכולות לעשות משהו כדי ליצור "תרבות התחלה" חדשה, ואם מתחילים איתן בצורה שפוגעת בהן, להעמיד את הגבר במקומו. כל כך קשה להבין את זה?

  • עידו לם  On פברואר 21, 2010 at 11:02 pm

    לא קשה לי להבין שנשים צריכות להעמיד גברים על מקומן וכתבתי את זה כבר ולא על זה נסוב הוויכוח. את בעצמך מודה שאני צודק בטענתי שהגברים הם המתחילים ונשים יכולות וצריכות ליצור תרבות התחלה חדשה, אבל במקום להסכים על זה את ישר ממשיכה אם אותו הקו שאני כביכול לא מבין את מצוקת הנשים את אני אומר לך שאני כן מבין, אבל אני מבקש שתתחשבי במצב הקיים שהגברים הם היוזמים העיקריים ושתחשבי את זה במכלול הגדול של עניין עצמו.

  • טל  On פברואר 21, 2010 at 11:09 pm

    אף טענה לגבי רוב הגברים. היה נדמה שאתה הוא זה שמכליל.

    הפוסט של יעל אמור לסייע בפתרון הבעיה שאתה מתאר.
    מהתגובות האחרונות נראה שאין מחלוקת בינך לבין כותבת הפוסט.

  • עידו לם  On פברואר 21, 2010 at 11:23 pm

    כי לפי דעתי הפיתרון יכול להיות קודם כול אם נשים יתחילו אם גברים בעצמן בלי לחכות לגברים, להעמיד גברים על מקומם נראה לי טיפול קוסמטי בבעיה ולא פיתרון גורף למצב.

  • רינה  On פברואר 22, 2010 at 7:49 am

    כל גבר שאת חביבה כלפיו יפרש את זה כהזמנה מינית גם אם לא היתה לך כוונה כזו בכלל

    ללכת עם גבר לפאב או קפה משתמעת בצורה אחת

    זה לא קשור לערבים או לא ערבים
    חברה שלך תמימה על סף הטיפשה

  • יעל ישראל  On פברואר 22, 2010 at 8:23 am

    אני לא מבינה' עידו, במה זה קשור לכך שאנחנו נתחיל עם גברים. ואם אתה כבר מתעקש על הקן הזה, לידיעתך, אישה שרוצה מוסרת את רצונה לגבר בעדינות, בלי להתחיל בבוטות, והגבר שהאישה מתחילה איתו כך, ברמז, כפי שנשים בדרך כלל עושות, מבין שמתחילים איתו.

    ואני מבינה אתה מתעקש על המילה האחרונה. אז הנה, קח לך מילה על חשבוני, בכבוד.

  • יעל ישראל  On פברואר 22, 2010 at 8:26 am

    ולרינה, אם לר תקפצי בראש ותקראי את המשך הפוסט בתשומת לב, תביני שזה בדיוק מה שאני אומרת. הדוגמה על "הערבים הפרימיטביים" באה כדי לומר בציוריות שגם חלק מהגברים "הנאורים" ן הם עדיין פרימטיביים ורואים באישה אובייקט מיני שבטוח שרק רוצה זיון. ראה מקרה לאור הנאור.

  • רינה  On פברואר 22, 2010 at 10:31 am

    אין דבר כזה גבר נאור
    זה המצאה של פמניסטיות
    בהנתן ההזמדנות כל גבר יעוט עליה אם לא ייתפס
    גברים הם בעלי חיים ונשים קצת יותר מפותחות
    זה הכל
    וחברה שלך טיפשה ותמימה

  • יעל ישראל  On פברואר 22, 2010 at 10:36 am

    את נסחפת. אני מכירה גברים נהדרים ומאפטיים לא צריך להכיל את זה על כולם.

    ולגבי חברתי, יו נו, אם שמת לב, בוודאי ראית שזה היה לפני 25 שנים. היום אנחנו כבר זקנות… אני מניחה שהיא כבר לא טיפשה ותמימה. ץ

  • יעל ישראל  On פברואר 22, 2010 at 10:37 am

    צ"ל, ואמפטיים

  • עידו לם  On פברואר 22, 2010 at 11:14 am

    יש הרבה גברים נאורים אבל אולי במערות שאת אוספת את הבבונים שלך לא פגשת אחד כזה.

להשאיר תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת גוגל פלוס

אתה מגיב באמצעות חשבון Google+ שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

מתחבר ל-%s

%d בלוגרים אהבו את זה: